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2年で何が変わったのか...

自分の中ではものすごく頑張った2年間

でも、それに対して周りの人はどう思ってるのか。

自分でも、今となってはなんのために頑張ったのか少し見失っている気がする

この頑張ったって気持ちはただの自己満足なんだと思う。

少しでも患者さんのためになったのか、

一緒に働く人のためになったのか

考えれば考えるほど、下を向いてしまう

下向かないようにって言い聞かせても下を向いてしまう

次の一年はどうなるのかなあ

上向いて、前向いていられる一年にしよう

そうしたい

なんとかなるって思えるように

笑って過ごせますように。

人生プラマイゼロ

やっっっっっっと論文書けたぞおおおおおおおお

これからsubmitして、そのあとがまた長いけど一旦区切り。

はやくacceptされないかなーーーーー

研究してると、何をやってもうまくいく自分は本当に天才かもしれない最強だ！ってメンタルのときと、何もかも全部うまくいかない凡才未満でセンスないから全部やめたいメンタルが 1：9 くらいの割合でローテーションすると思います。

あと論文書いてると、こんなん絶対acceptやろめちゃcitationされそう自信しかないわメンタルのときと、クソ研究だ終わったどう頑張ってもrejectだメンタルがこれまた1：9 くらいの割合でローテーションすると思います。

だから基本的には研究に関してメンタルがマイナス側に常にいるからめっちゃしんどいけど、書いた論文がacceptされて世に出たときを考えるとプラマイゼロよりちょいプラスくらいになるかなあって。

自分が書いた論文が誰かに参考にされて、世界の知らない人の治療に 0.1 mmでも役立てられたならさらにプラス。

自分がこの世からいなくなっても、書いた論文は名前とともに人類滅亡まで残るって考えるとロマンしかない。

こーゆーことを妄想するとしんどいときでも頑張ろうと思えるし、今感じているこのつらさは未来の嬉しさの栄養分だ！と言い聞かせ誤魔化しながら生きてます。

こう考えるとつくづく人生プラマイゼロだなあって。

エネルギー保存則。

しんどいことがあったなら嬉しいことがないと宇宙が崩壊すると思ってます。

今回もめっちゃしんどかったしつらかったから、プラスな出来事期待してます。

acceptされろ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

文責：こんなこと書いちゃったから逆にどこにもacceptされないんじゃないかと心配になって文章全部書き直そうか悩んでるお兄さん

2025年

今年はどんな一年になるのだろう

年始のおみくじは嬉しいことに大吉

中尊寺金色堂で引いたドンピシャおみくじの後に引いた大吉

この時期意欲的に人間関係の広がりや新しい知識、技術などを開拓するといよい。

身につけたものは全てあなたの財産となって、将来に大きな役割を果たします。

なんて嬉しいことが書いてあって、さらに頑張らないとと思わされたおみくじ結果。

前引いたおみくじを忘れないで、

この大吉おみくじを上書きしたい。

今は私はきっと仕事を思いっきり頑張る時。

多分人と一緒に仕事をすることが苦手で、在宅ワークに憧れてしまう。

でも患者さんと直接向き合って、毎日顔合わせて照射をする今の仕事にやりがいを感じてる。

今日言われた言葉で

治療が終わることは嬉しいけど、あんたの顔見れなくなるのは寂しい

少しでも自分がいた意味があったのかなって思えて

少しだけ自分を認めれたような気がする。

1人でも多くの人にこう思ってもらえる存在でいれたらな〜

おこがましいとは思うけど、ほんとにそう思って仕事してて

それを思えなくなったら、自分を失う気がするから

信念曲げずに、ブレずに、しっかり頑張りたい。

年末には、頑張ったと胸張って言える一年になりますように。

お兄さんとは同じ業界にいるけど、目指す方向はきっと少し違う。

私は目の前の患者さんのため

お兄さんはそれに加えて、その先の未来のため

お互い、向き合うべきことにしっかり向き合って

ブレずに頑張ろうね

お姉さんより

おみくじ

おみくじってあると引きたくなる

年始は必ず引くし、どこか旅行に行った時、見つけたら引きたくなっちゃう

お兄さんはあんまりそんなことなさそうだけど、私が引くから一緒になって楽しんでくれる

それでそれで、

今年の夏、お兄さんと会った時におみくじを引いた

場所は中尊寺金色堂

初めて行ってキラキラしてて

おみくじあったら引くしかないでしょって思って引いた

いいこと書かれてるといいな〜って思ってひらいたら

やや窮屈さを感じながらも、充実した毎日を過ごせそうです。

過去のつまらないことは忘れて、目標をしっかりと見つめ、達成するだけの意欲と行動力を持ちましょう。

何かと気苦労したり、体力を使うことも増えますが、この時期の努力により今後訪れるチャンスをものにできるかどうかの分かれ道になります。

多少のつまづきはあるが、目標に対する熱意を失うな

とのこと。

ドンピシャすぎてびっくりで、

正直もうどうでもいいやと思うことも多々あるんだけど、

でもやっぱ粘って頑張ろうっていうことをここ半年ぐらいずーっと繰り返してる

このおみくじ引いてから携帯の待ち受けにしてて

読むたびに、熱意を失うなって自分に言い聞かせて

しっかり挫折もしたし、熱意ってなんだろうって思うけど、

よくわかんないけど頑張ろうと思ってる。

なんで頑張ってるのかわからないのがほんとの気持ち。

でもなんか頑張ろうっていうのもほんとの気持ち。

誰か患者さんのちょっとの幸せに繋がったりしないかな〜って前向きに思える日もあれば

私なんかが何かしても、誰も何も喜ばないって思う日の方が多いような気もする。

それでもなんかしら意味のある存在になりたい

って思って、空っぽな自分に中身をどうにか詰め込もうともがく日々。

みんなの頑張る気力はどこからきてるのだろう。

年末お兄さんと会ったらまたおみくじ引くだろうな

でも私は今のおみくじを更新しちゃいけない気がするから

年末のおみくじは、ただ楽しむだけのために引いちゃおう。

ぐっちゃぐちゃの文章だけど、これが今の私なんだろうな

お姉さんより

理想と現実

物事にはいろいろな ”理想” というものがあると思う。

全てのテストで100点満点を取るとか、自分が思い描いていたことが全て叶うとか。

でも ”現実” は残酷で、全て理想通りにいくとは限らない。

放射線治療でも、理想と現実は存在します。

先生が決めた放射線の量ピッタリを腫瘍だけに完璧にあてて、すべての患者さんの癌が治ることが理想です。

僕とお姉さんの仕事は、この放射線治療の理想と現実の差をできるだけ少なくすることだと思っています。なるべく治療が理想に近付くように、可能な限り差を減らす。

誤差数%って一般的にはそんな小さいことどーでもいいと思えるけど、放射線治療ではその数%を減らすのがとても重要で大変で、頑張ってその数%を減らそうと努力するけど、その努力の結果がすぐに目に見えるわけじゃないからなかなかに難しい。

この数か月、お姉さんは見ていて本当に心配になるほど頑張っている。

（いつか1回は倒れるんじゃないかと心配してます。）

寝ることが本当に大好きなのに、睡眠時間を削ってまで努力している…

心配すぎるけどお姉さんが身を削って頑張っているその努力が、誤差数％を減らして少しでも多くの患者さんの利益になっていくと思うと応援したくなる。

倒れない程度に頑張ってお姉さん。

そんな姿に刺激を受けて僕も誤差を減らせるように頑張ります。

文責：最近メンヘラ化しているお兄さん

患者さん

放射線治療は一回で終わるものも中にはあるけど

基本的には何回も来てもらって複数回照射して

治療が完結する

毎日くるものもあれば週3回くるとか色々あって

それは病気の種類によって、またその状態によって変わる

だから毎日くる患者さんが多くて、顔見知りになる

治療なんて基本的に行きたくないものだろうな〜って思うから

少しでも気楽に来てほしくて、治療開始前の検査の段階から

寄り添える人であろうと思ってる

優しくて明るい患者さんが多いけど

その裏には病気の診断をされて落ち込んだ過程があるはずで

そんな中でも笑ってきてくれる患者さんたちに逆に元気付けられてることの方が多いかもしれない

終了日に終わっちゃうのなんか寂しいと言ってくれる人もいるし

長かったな〜と言って帰っていく人もいる

自分は知識がスカスカで人より能力がないのは自分ですっごくわかるから

自分にできることをやるしかない

患者さんがいかに前向きにいこうと思ってもらえる環境にするか

これが今の自分にできることだと思ってる

これに知識と能力がついてこれば職場に欠かせない存在になれるんだろうけど

それはまだまだ時間がかかりそう

いろんな人から必要とされる人材になれるように自分の軸はぶれないように

がんばりましょうか。

ネガティブは治らないけど、それでもなんとか頑張るぞ。

と毎日言い聞かせて

がんばりますぞ。

お姉さんより

あっという間？

最後の更新から気づいたらもう5ヶ月が経とうとしてました

私は新しい環境に移って５ヶ月

慣れない環境はしんどいことも多くて

前向くしかないんだろうとは思うけど、ネガティブは治らない

後悔してないと言ったら嘘になるし

じゃあそのままでよかったのかと言ったらそれも違う

今いる環境で頑張るしかないのはわかるけど

逃げたくもなってしまう

毎日のようにこの感情と戦って、たまにお兄さんに八つ当たりする

「なんで行ったんだ〜さっさと帰って来い〜」

これをこの五ヶ月で何回言っただろう。。。ごめんね笑

私は人と関わることが好きなのか嫌いなのか。

得意なのか苦手なのかわからなくなる。

患者さんから必要とされた時とか嬉しくて

この仕事しててよかったと心の底から思えるのに

その患者さんが終わってしまったら、寂しくなってしまう。

ずっと必要としてもらえる人になりたいけどな。難しい。

そうはいっても頑張るしかないので

今目の前にある自分ができることをただひたすらに必死に食らいついていこうと思ってる

どこまで頑張れるかな自分

この５ヶ月は正直あっという間だった

そう思えばあと2年半ちょいの遠距離も乗り越えれるかもと感じてるぞ

これからの目標は

・もう少し前向きに考える

・流石にもっと更新する

・お兄さんに八つ当たりしない

一旦この3つ

頑張ろう

お姉さんより